sobre algo que não sei bem o que é

oii já faz um tempinho desde a ultima vez que apareci por aqui. este lugar está meio abandonado.. e não é isso que eu quero!! mas acontece que ultimamente não me tem ocorrido coisas muito interessantes, e isso me decepciona um pouco. não tenho conseguido ler, nem ver filmes, nem muitas coisas que gostaria, o que me faz pensar que talvez não esteja cumprindo o propósito que designei a este espaço. 

eu sei que nem sempre a vida vai trazer coisas legais, que fujam da monotonia, mas a cada dia que passa só me parece mais que meus dias são todos iguais, chatos e sem graça. isso é algo que sempre senti, para ser sincera, aquela sensação de que todos estão vivendo menos você.

me sinto um tanto quanto triste, e falo daquele tipo de tristeza que não vai embora. você até sente que se livrou dela mas do nada a mesma decide que vai voltar para te infernizar. o que me pega é que isso tem seguido um padrão e fico chateada, incomodada e até mesmo com raiva, não é isso que quero sentir. mesmo que nossa existência não se resuma, e acho que nem deve, apenas a felicidade e todos os bons sentimentos existentes, não é isso que quero para mim. não gosto de pensar nesses dias como alguma espécie de episódio depressivo, porque essa ideia me apavora, e também não acho que tenha chegado a esse nível, ainda bem!  

sinto que essa ultima semana foi pior do que a outra em que isso ocorreu pela "primeira vez". situações em especificas me chatearam, e isso só me deixou mais aborrecida do que estava, porque foram coisas bestas. apesar de saber que o incomodo não veio por causa dos acontecimentos em si, mas, não deixo de achar que foram bobagens. isso não deixou de me chatear, obviamente. mas é que sentir esse tipo de coisa me incomoda, não sei explicar. com a tristeza me vem as vezes o choro, ao meu ver sem motivo. acho que é parecido com ver um filme tão bonito, mas tão triste que você não consegue parar de chorar e só de lembrar dele você volta a chorar

não sei dizer o que esta acontecendo, acho que nunca sei de nada e isso me incomoda mais do que gostaria. não sei nem ao menos o que estou dizendo aqui, mas queria por para fora de alguma forma. há certas coisas, como essas, que nem sempre consigo dizer. não é que eu queira manter tudo para mim, só que não sei como explicar as coisas do jeito que elas são. e também quando estou com as pessoas queridas da minha vida, me esqueço disso tudo, parece até que o sentimento ruim nunca existiu.

não estou escrevendo isso para que alguém leia e sinta pena de mim, estou fazendo mais para mim mesma, algo assim.. não me sinto na necessidade de falar em especifico sobre o que me aborreceu, já falei sobre para alguns e agora destrincha-los mais do que já fiz não faz sentido para mim.

pode ser que algumas coisas aqui não façam sentido, pode ser que tenha esquecido de algo ou até mesmo dito a mesma coisa mais de uma vez, mas eu só queria falar sobre mesmo. no meu primeiro post eu disse que talvez aparecesse para falar e uma coisinha ou outra, e cá estou eu. mas espero que na próxima traga algo mais alegre, esse é meu desejo por agora.